Para qualquer um que saiba que alguém – um amigo, um colega, um membro da família – sofre abuso e violência em casa, uma das maiores perguntas é por que eles simplesmente não vão embora? Pode ser difícil entender a extensão do controle coercitivo e os obstáculos práticos para sair, sem mencionar os sentimentos complexos que um sobrevivente de abuso tem que desempacotar. Quatro especialistas discutem por que os sobreviventes podem não pedir ajuda ou se sentirem incapazes de sair.
Medo e controle

Cassandra Wiener, Professora Sênior de Direito, Cidade, Universidade de Londres

O controle coercitivo é uma estratégia calculada de dominação. Um perpetrador começa preparando sua vítima, ganhando assim confiança e acesso. Eles então deixam a vítima com medo – geralmente, mas nem sempre, instigando o medo da violência física ou sexual. O medo é o que torna as ameaças críveis. E é quando uma ameaça é crível que uma demanda se torna coercitiva.

A pesquisa mostrou que um agressor exercerá controle restringindo o acesso à família e amigos, dinheiro e transporte, isolando a vítima e tornando mais difícil para ela resistir. A vítima sente uma ansiedade constante e generalizada – o que os psicólogos chamam de estado de sítio – por não ter moderado seu comportamento o suficiente para evitar uma catástrofe.

Ao contrário do que as pessoas costumam supor – que a vítima opta por ficar; que eles têm opções; que empregar essas opções os manteria seguros – a pesquisa mostrou que sair é de fato perigoso. O controle continua quando o relacionamento termina, mas muda a ênfase de tentar manter a vítima no relacionamento para tentar destruí-la por deixá-la.

Alojamento, cuidados infantis, apoio e finanças

Michaela Rogers, Professora Sênior em Serviço Social, Universidade de Sheffield

Para vítimas com filhos, barreiras práticas e psicológicas para terminar um relacionamento abusivo podem se sobrepor. O abuso econômico geralmente significa que a vítima fica com pouca confiança e sem o conhecimento de que precisa para gerenciar suas próprias finanças e sustentar a si mesma e a seus filhos. Eles se sentem culpados por remover as crianças de seus pais, sua casa, animais de estimação e escola. Eles se preocupam em afastá-los da família e dos amigos.

Pode haver atrasos na obtenção de habitação adequada e uma nova escola devido à falta de habitação social. Também pode haver falta de creches a preços acessíveis ou más ligações de transporte. Por outro lado, alguns sobreviventes podem ser encarregados de viagens diárias de volta ao seu antigo bairro para levar as crianças à escola com o risco que cada jornada traz de encontrar seu agressor.

Pesquisas mostram que sobreviventes de abuso doméstico que têm status de imigração inseguro podem temer ser deportados. Eles podem ter pouco ou nenhum inglês falado ou acesso a intérpretes. E eles podem ter preocupações sobre o gerenciamento do dia-a-dia se não tiverem renda independente ou o direito de acessar benefícios ou acomodações apropriadas financiadas pelo Estado.

Para os sobreviventes que se identificam como LGBTQ+, entretanto, existem inúmeras barreiras. Eles podem não reconhecer suas experiências como abuso. Eles podem temer ser descobertos e podem se preocupar com a intervenção dos serviços sociais, especialmente em termos de medidas de proteção infantil.

As pessoas LGBTQ+ muitas vezes também não conhecem, ou pensam que não são elegíveis para os principais serviços de apoio à violência doméstica. Os serviços especializados existem, mas a provisão em todo o país é muito modesta, particularmente nas áreas rurais.

As vítimas com deficiência ou problemas de saúde enfrentam mais obstáculos práticos, especialmente em termos de acomodação. Para alguns, o agressor também pode ser o cuidador. Aqueles com necessidades múltiplas e complexas (como problemas de saúde mental, uso de substâncias, falta de moradia ou infração) também muitas vezes lutam para acessar serviços de apoio especializados.

Estigma e vergonha

Alison Gregory, pesquisadora (populações traumatizadas e vulneráveis), Universidade de Bristol

O abuso doméstico ocorre em todas as sociedades e culturas. E, no entanto, apesar das mudanças nos últimos 50 anos, ainda estamos lamentavelmente despreparados para ser confrontados com a ideia de que o abuso doméstico acontece com pessoas como nós.

Muitos sobreviventes sentem-se envergonhados ou envergonhados por terem sofrido abuso doméstico. Eles podem temer que, ao decidir terminar um relacionamento abusivo, suas experiências se tornem conhecidas por outros e eles se arrisquem a se expor a opiniões e julgamentos externos - que serão tratados de maneira diferente como resultado.

Pesquisas mostram que os sobreviventes estão preocupados, em particular, em decepcionar seus pais. Da mesma forma, terminar um relacionamento abusivo significa que um sobrevivente é confrontado com suas próprias experiências e pode temer ter que entender essas experiências.

Amor

Alison Gregory e Sandra Walklate, Cátedra de Sociologia, Universidade de Liverpool

O amor pode ser uma razão incrivelmente poderosa pela qual as pessoas permanecem em um relacionamento abusivo, porque elas não sentem que podem sair, ou porque elas saem e depois voltam. E é, talvez, uma das razões mais difíceis de entender. Pesquisas mostram que os próprios sobreviventes ficam frustrados porque seu amor, preocupação e cuidado com o agressor os mantiveram presos.

Uma análise de 2021 das respostas à campanha #WhyIStayed no Twitter revela como esses sentimentos podem ser complexos. Também fala da poderosa influência que os comentários sociais sobre relacionamentos, casamento e família têm. Algumas mulheres twittaram:"O casamento é para sempre", "Eu não queria fugir quando passamos por um momento difícil" e "As crianças precisam de um pai".

Além disso, o estudo mostra o poder que as expectativas sociais sobre o romance e o amor exercem. Como uma pessoa twittou:"A primeira vez que ele bate em você, você diz a si mesmo que foi um incidente isolado. Ele está arrependido. Você perdoa. A vida é normal novamente". A pesquisa mostrou que o perdão decorre do desejo da vítima de manter o relacionamento, como sendo um objetivo primordial de vida, mesmo às custas de sua própria segurança.

Os abusadores, por outro lado, podem ser astutos e habilidosos quando se trata de manipular os sentimentos de amor de um sobrevivente. Eles terão como premissa editais coercitivos com "Se você me amasse, você faria...". Eles também usarão os sentimentos de cuidado e preocupação dos sobreviventes para tentar impedi-los de sair, geralmente fazendo ameaças de se machucar ou se matar se o fizerem. Os abusadores sabem que o pensamento de um dano potencial ao agressor causará sofrimento ao sobrevivente e possivelmente sentimentos de culpa (mesmo que o sobrevivente não tenha feito nada de errado).

Os sobreviventes podem ser questionados por amigos, parentes e profissionais incrédulos:"Como você ainda pode amá-los depois do que eles fizeram?" Isso faz com que muitos sobreviventes fiquem em silêncio sobre seus sentimentos residuais, o que, por si só, é perigoso. O amor é um forte motivador, e se não dermos permissão para que ele seja expresso, corremos o risco de alienar os sobreviventes e isolá-los ainda mais – que é exatamente o que os agressores querem.