Verifique seu telefone. Existem textos não respondidos, snaps ou mensagens diretas que você está ignorando? Você deve responder? Ou você deve fantasma a pessoa que os enviou?
Ghosting acontece quando alguém corta toda a comunicação online com outra pessoa e sem uma explicação. Em vez disso, como um fantasma, eles simplesmente desaparecem. O fenômeno é comum nas mídias sociais e sites de namoro, mas com o isolamento causado pela pandemia do COVID-19 – forçando mais pessoas a se unirem online – acontece agora mais do que nunca.

Sou professor de psicologia que estuda o papel do uso da tecnologia nas relações interpessoais e no bem-estar. Dadas as consequências psicológicas negativas de relacionamentos frustrados – especialmente durante os anos emergentes da idade adulta, dos 18 aos 29 anos – eu queria entender o que leva os estudantes universitários a fantasmas outros e se o fantasma tem algum impacto na saúde mental.

Para abordar essas questões, minha equipe de pesquisa recrutou 76 estudantes universitários por meio de mídias sociais e folhetos no campus. A amostra é 70% feminina. Os participantes do estudo se inscreveram em um dos 20 grupos focais, variando de dois a cinco alunos. As sessões em grupo duraram em média 48 minutos cada. Os participantes forneceram respostas a perguntas pedindo-lhes que refletissem sobre suas experiências de fantasmas. Aqui está o que encontramos.

Os resultados

Alguns alunos admitiram que fizeram o ghosting porque não tinham as habilidades de comunicação necessárias para ter uma conversa aberta e honesta – seja essa conversa cara a cara ou via texto ou e-mail.

De uma mulher de 19 anos:"Não sou boa em me comunicar com as pessoas pessoalmente, então definitivamente não posso fazer isso digitando ou algo assim."

De um jovem de 22 anos:"Não tenho confiança para dizer isso a eles. Ou acho que pode ser por causa da ansiedade social".

Em alguns casos, os participantes optaram pelo fantasma se achassem que o encontro com a pessoa despertaria sentimentos emocionais ou sexuais que não estavam prontos para perseguir:"As pessoas têm medo de algo se tornar demais ... o fato de o relacionamento estar de alguma forma chegando ao fim. próximo nível."

Alguns fantasmas por questões de segurança. Quarenta e cinco por cento fantasmas para se retirar de uma situação "tóxica", "desagradável" ou "insalubre". Uma garota de 19 anos colocou desta forma:"É muito fácil apenas conversar com estranhos, então [fantasma é] como uma forma de proteção quando um cara assustador está pedindo para você enviar nudes e coisas assim".

Uma das razões menos relatadas, mas talvez mais interessantes, para fantasmas de alguém:proteger os sentimentos dessa pessoa. É melhor fingir, diz o pensamento, do que causar os sentimentos de mágoa que vêm com a rejeição aberta. Uma mulher de 18 anos disse que o ghosting era "uma maneira um pouco mais educada de rejeitar alguém do que dizer diretamente:'Não quero conversar com você'".

Dito isto, dados recentes sugerem que os adultos dos EUA geralmente percebem o término por e-mail, texto ou mídia social como inaceitável e preferem uma conversa pessoal.

E depois há fantasmas depois do sexo.

No contexto da cultura de conexão, há um entendimento de que se o ghoster conseguiu o que estava procurando – muitas vezes, isso é sexo – então é isso, eles não precisam mais falar com essa pessoa. Afinal, mais conversa pode ser interpretada como querer algo mais emocionalmente íntimo.

De acordo com uma mulher de 19 anos:"Eu acho que é raro haver uma conversa aberta sobre como você está realmente se sentindo [sobre] o que você quer de uma situação. comunicação."

Mas a razão mais prevalente para o fantasma:a falta de interesse em buscar um relacionamento com essa pessoa. Lembra do filme "Ele não está tão a fim de você"? Como disse um participante:"Às vezes a conversa fica chata".

As consequências

Frequentar a faculdade representa um ponto de virada crítico para estabelecer e manter relacionamentos além da família e da vizinhança da cidade natal. Para alguns adultos emergentes, rompimentos românticos, solidão emocional, exclusão social e isolamento podem ter implicações psicológicas potencialmente devastadoras.

Nossa pesquisa apoia a ideia de que o ghosting pode ter consequências negativas para a saúde mental. A curto prazo, muitos dos fantasmas sentiram uma rejeição e confusão esmagadoras. Eles relataram sentimentos de baixa auto-estima e auto-estima. Parte do problema é a falta de clareza – não saber por que a comunicação parou abruptamente. Às vezes, um elemento de paranóia surge quando o fantasma tenta entender a situação.

A longo prazo, nosso estudo descobriu que muitos desses fantasmas relataram sentimentos de desconfiança que se desenvolveram ao longo do tempo. Alguns trazem essa desconfiança para relacionamentos futuros. Com isso pode vir a internalizar a rejeição, a auto-culpa e o potencial de sabotar esses relacionamentos.

No entanto, pouco mais da metade dos participantes de nosso estudo disse que ser fantasma oferecia oportunidades de reflexão e resiliência.

"Pode ser parcialmente positivo para o ghostee, porque eles podem perceber algumas das deficiências que têm e podem mudá-lo", disse uma mulher de 18 anos.

Quanto ao fantasma, houve uma série de consequências psicológicas. Cerca de metade dos grupos focais que passaram por fantasmas experimentaram sentimentos de remorso ou culpa; o resto não sentiu nenhuma emoção. Essa descoberta não é totalmente surpreendente, uma vez que os indivíduos que iniciam os rompimentos geralmente relatam menos angústia do que os destinatários.

Também emergindo de nossas discussões:A sensação de que os fantasmas podem ficar atrofiados em seu crescimento pessoal. De um homem de 20 anos:"Isso pode [se tornar] um hábito. E se torna parte do seu comportamento e é assim que você acha que deve terminar um relacionamento com alguém. ... Eu sinto que muitas pessoas são fantasmas em série, como se fosse a única maneira que eles sabem como lidar com as pessoas."

As razões para o ghosting por medo da intimidade representam um caminho especialmente intrigante para pesquisas futuras. Até que esse trabalho seja feito, as universidades podem ajudar oferecendo mais oportunidades para os alunos aumentarem a confiança e aprimorarem suas habilidades de comunicação.

Isso inclui mais cursos que cobrem esses desafios. Lembro-me de uma aula de psicologia que fiz na graduação na Universidade de Trent, que me apresentou ao trabalho do psicólogo social Daniel Perlman, que ministrou cursos sobre solidão e relacionamentos íntimos. Fora da sala de aula, os coordenadores de vida residencial da faculdade podem criar seminários e workshops que ensinam aos alunos habilidades práticas na resolução de conflitos de relacionamento.

Enquanto isso, os alunos podem se inscrever em vários blogs de relacionamento que oferecem aos leitores respostas baseadas em pesquisas. Apenas saiba que a ajuda está disponível - mesmo depois de um ghosting, você não está sozinho.