Pensando em poliamor? Você não é o único

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O poliamor – estar aberto a ter mais de um parceiro romântico ao mesmo tempo, com o conhecimento e consentimento de todos – está aumentando, especialmente entre pessoas com menos de 45 anos.

Mas, ao mesmo tempo, somos informados de que os jovens estão cada vez mais se afastando do romance e do namoro. À primeira vista, estas tendências parecem contraditórias. A Geração Z quer vários parceiros ou nenhum? O que está acontecendo?

Vistos pelas lentes certas, entretanto, são na verdade dois sintomas da mesma causa subjacente. Está em curso uma mudança fundamental:a nossa sociedade está a aprender a respeitar visões mais diversas de uma “boa vida”.

Podemos analisar isso observando cada tendência em seus próprios termos.

Namorar é difícil

É compreensível que mais jovens estejam abandonando o jogo do namoro. Esteja você procurando por amor ou olhando por cima do ombro de um amigo que está, você provavelmente sabe como isso pode ser um pesadelo.

Namorar é caro. Você corre o risco constante de ser rejeitado ou, talvez pior, de ser visto como alguém que se encolhe. Os aplicativos de namoro passaram por uma séria “enshittificação”:serviços antes relativamente decentes e gratuitos agora são vistos como degradados e superfaturados.

E se você conhecer alguém? No “relacionamento típico” de hoje – que ainda é, em geral, um arranjo heterossexual, monogâmico, semelhante ao casamento – é estatisticamente provável que a mulher faça a maior parte do trabalho doméstico e dos cuidados com os filhos, mesmo que ela seja também a principal remuneradora. ganhador.

Ela provavelmente também é responsável pela maior parte do trabalho emocional. As jovens cresceram vendo suas mães exaustas por esse modelo de amor normal, e não é surpreendente se elas não procuram replicá-lo.

Por outro lado, os jovens podem considerar cada vez mais o namoro, especialmente através de aplicações, desmoralizante, e podem sentir-se tentados a desistir. Um estudo de 2022 descobriu que 63% dos homens nos Estados Unidos com menos de 30 anos eram solteiros e que metade de todos os homens solteiros não procurava namorar.

Desestigmatizando o poliamor e o solteiro

Pode ser tentador focar nos aspectos negativos. Eles são importantes por si só. Mas não é só que namorar é horrível. Algo mais profundo – e menos deprimente – está acontecendo.

Estão sendo feitos esforços para desestigmatizar a vida de solteiro, ajudando mais pessoas a vê-la como uma opção realista e desejável.

As pessoas não estão necessariamente desligadas do romance tradicional, elas estão sendo ligadas para alternativas:construir uma família de maneiras que não se assemelhem ao modelo de família nuclear com um casal romântico monogâmico em seu núcleo.

Depois de compreendermos isso, podemos começar a contextualizar também a outra tendência. O poliamor vem ganhando lentamente uma aceitação mais ampla, a ponto de a lei canadense ter tomado algumas medidas no sentido de reconhecer as famílias poliamorosas.

Você pode estar pensando que poliamor soa como o oposto de ser solteiro, mas em certo aspecto as duas situações são semelhantes:ambas representam abordagens de vida que não presumem ou priorizam um relacionamento tradicional.

Relacionamentos e famílias poliamorosas podem surgir em todos os tipos de configurações:quatro pessoas podem viver juntas em um único relacionamento de coabitação. Uma pessoa pode estar envolvida com outras duas que não se relacionam e as três podem viver separadas. Não existe uma fórmula prescrita.

O único estilo de relacionamento que faz vem com uma fórmula prescrita é monogamia. E isso vem com outra coisa:uma suposição habitual de que todos deveríamos estar fazendo isso. Isto é mononormatividade:a receita para todos se unirem. Ser solteiro é um tipo de desvio dessa norma, e ser poliamoroso é outro.

Estereótipos persistentes

Se você só teve relacionamentos monogâmicos, pode ser um desafio superar certas percepções sobre o poliamor. Para compreender como a mononormatividade funciona para reduzir as nossas opções, precisamos apenas de prestar atenção aos tipos de estigma social associados tanto ao poliamor como ao estado de solteiro. Pessoas poliamorosas são estereotipadas como promíscuas, superficiais, obcecadas por sexo e com fobia de compromisso.

Pessoas solteiras são estereotipadas como solitárias, patéticas e afligidas por alguma falha irremediável que as impede de formar relacionamentos. Se você é um jovem solteiro, provavelmente já encontrou alguns desses estereótipos.

Emoções correspondentemente diferentes acompanham esses estereótipos:pessoas poliamorosas podem evocar raiva ou repulsa, enquanto pessoas solteiras evocam pena ou desprezo.

O que estes estereótipos e reações têm em comum é que sinalizam falta de respeito; uma incapacidade de ver valor neste tipo de vida. E ter uma vida que sabemos que não será respeitada é um desafio – não só nos questionamos ao fazê-lo, mas a falta de apoio dos amigos, da família e da sociedade em geral torna mais difícil construir a vida que desejamos.

Por outro lado, se o domínio da mononormatividade sobre nós estiver a começar a enfraquecer, deveríamos esperar ver as alternativas a serem escolhidas de forma mais ampla:aqueles que as querem já não estão sob tanta pressão para escolher o contrário. À medida que a sociedade avança gradualmente para aceitar uma gama mais diversificada de vidas como “boas vidas”, somos mais capazes e mais apoiados para escolher autenticamente como queremos viver e com quem.

Não devemos ser demasiado optimistas quanto a isto. Ainda faltam representações diferenciadas de relacionamentos poliamorosos e da vida de solteiro, e os estigmas ainda são uma realidade. Também é caro viver sozinho, e a maioria das nossas estruturas sociais e jurídicas ainda são concebidas em torno do pressuposto de que todos os relacionamentos são monogâmicos.

O estigma social ainda é muito real. Se você estiver enfrentando seus efeitos, é importante encontrar comunidades de apoio, seja online ou pessoalmente. Buscar conselhos e ler também pode ajudar muito a lidar com sentimentos de isolamento se as pessoas ao seu redor não compreenderem suas escolhas.

As duas tendências aparentemente contraditórias – os jovens são mais propensos a escolher o poliamor e mais propensos a escolher ser solteiros – dão-me sentimentos optimistas de que as crianças estão bem. Tomadas em conjunto, estas tendências sugerem que os jovens estão cada vez mais resistentes à pressão para terem uma relação “normal” e que estão a encontrar valor numa gama mais diversificada de vidas e amores.

A filósofa existencialista Simone de Beauvoir diz-nos que o amor autêntico deve basear-se na apreciação da plena individualidade de cada pessoa:a sua liberdade de se tornar quem e o que escolher. Ela disse isso em 1949. Talvez estejamos começando a ouvir.

Fornecido por The Conversation

Este artigo foi republicado de The Conversation sob uma licença Creative Commons. Leia o artigo original.