Mesmo quando são rejeitados por seus pais, muitos adultos LGBTQ se esforçam para manter relacionamentos com suas famílias – apesar do conflito e do desgosto.
A pergunta é:Por quê?

Dois sociólogos da Ohio State University fizeram um esforço para descobrir. Eles conversaram extensivamente com 76 adultos lésbicas, gays, bissexuais, transgêneros e queer e 44 de seus pais para saber por que as pessoas LGBTQ tentam fazer esses relacionamentos familiares funcionarem.

Eles relatam seus resultados no livro "Families We Keep:LGBTQ People and their Enduring Bonds with Parents" (NYU Press).

"Encontramos uma noção do que chamamos de 'parentesco obrigatório'", disse o coautor Rin Reczek, professor de sociologia da Ohio State.

“Existe esse sentimento entre muitas pessoas LGBTQ de que a família é intocável e deve ser mantida a todo custo”.

Três temas surgiram sobre por que os adultos LGBTQ sentiram que precisavam manter esses laços, disse a coautora Emma Bosley-Smith, estudante de doutorado em sociologia na Ohio State.

O tema mais comum foi o que os autores chamaram de "amor e proximidade". Mas não era o amor e a proximidade como visto na maioria dos relacionamentos.

"Em muitas entrevistas, havia muita conversa sobre a dor e o sofrimento no relacionamento com seus pais, mas depois eles diziam que eram próximos ou que se amavam", disse Bosley-Smith. "Foi contraditório."

Em muitos casos, os entrevistados “apenas repetiram a linguagem que usamos sobre relacionamentos familiares, a linguagem que sugere o que se espera da família”, disse Reczek. "Mas muitas vezes era difícil para eles explicar como isso se relacionava com seus próprios relacionamentos."

Um segundo tema foi o crescimento que os adultos LGBTQ viram, ou pensaram ver, em seus pais. Alguns viram um crescimento real na forma como seus pais os aceitaram ao longo do tempo. Mas para muitos, era mais uma sensação de esperança e otimismo de que isso aconteceria eventualmente.

"Houve casos em que eles diziam 'Bem, eles estão um pouco melhores do que costumavam ser'", disse Bosley-Smith.

O terceiro tema foi a singularidade do vínculo entre pais e filhos, disse Reczek. Esse tema era frequentemente mencionado por pessoas que tinham os piores relacionamentos com seus pais.

"Nós ouvíamos coisas como 'Não há amor em nosso relacionamento, mas ela é minha mãe'", disse Reczek. "Foi essa noção de que o relacionamento pai-filho é tão único que não pode ser substituído ou encerrado."

Para manter seus relacionamentos, os adultos LGBTQ entrevistados para o livro tiveram que fazer sérios esforços para se manterem ligados aos pais. Era o que os autores chamavam de "trabalho de conflito", e os filhos adultos tentaram diferentes maneiras de fazer isso.

Alguns ficaram no armário, escondendo completamente sua sexualidade para evitar a rejeição dos pais. Outros foram “para debaixo do tapete”, como os autores chamaram, nunca mais falando sobre ser LGBTQ depois de se assumir.

Alguns conseguiram "tornar-se normais" casando-se e tendo filhos - mas essa opção geralmente está disponível apenas para gays e lésbicas brancos, e não para pessoas transgênero ou de outras raças e etnias.

Quando tudo mais falhou, alguns realmente saíram da família – mas essa mudança foi quase sempre temporária, descobriram os autores.

"Se eles voltaram para seus pais - e quase sempre o fizeram - foi por causa dessa noção de parentesco obrigatório", disse Reczek. "As forças sociais que mantêm os laços entre pais e filhos estão pressionando-os a voltar."

Mas o parentesco compulsório não é apenas um laço emocional e social, disse Bosley-Smith. Nos Estados Unidos, em particular, existem razões práticas e financeiras que mantêm os filhos adultos, especialmente os jovens, ligados aos pais.

"Se seus pais são como você recebe assistência médica ou paga sua conta de telefone, esse é outro fator", disse Bosley-Smith.

Embora as entrevistas tenham mostrado que muitos adultos LGBTQ tentam manter algum tipo de relacionamento com seus pais, os autores concluem que deve haver uma maneira de cortar esses laços se eles simplesmente não funcionarem.

Parte da solução exigiria mudanças sociais e estruturais.

"Precisamos fazer com que os adultos possam ser menos dependentes de seus pais", disse Reczek. “Por exemplo, ter um salário mínimo que permita que todos os adultos vivam sozinhos sem depender de um pai homofóbico ou transfóbico”.

Mas mesmo além do prático e financeiro, é preciso haver um "parentesco menos obrigatório", disse Reczek.

"Não precisamos colocar todo o nosso senso de identidade, nossa identidade, em ser pais ou filhos. Filhos adultos devem ser independentes ou até mesmo alienados de seus pais sem perder seu senso de pertencimento, propósito e identidade."