p O tema do consentimento sexual parece estar nas notícias diariamente, especialmente desde que #MeToo se tornou viral há um ano. De pôsteres a podcasts, existem recursos infinitos que promovem a importância de obter e dar consentimento explícito. Muitos sugerem que um "sim" deve ser sempre entusiástico, e que os parceiros devem "perguntar primeiro e perguntar com frequência". p Em princípio, essas são boas mensagens. Mas minha pesquisa com mais de 100 jovens de 13 a 25 anos indica que eles entendem a importância do consentimento, no entanto, acho difícil colocar esse conselho em prática. Eles querem oportunidades para descobrir como gerenciar o desejo e a rejeição. Mas muitas vezes as conversas sobre consentimento - especialmente nas escolas - tendem a começar e terminar com definições legais e exemplos muito pretos e brancos.

p Uma descoberta importante da minha pesquisa é que dar consentimento explícito e verbal é estranho. É importante reconhecer e falar sobre esse constrangimento, em vez de simplesmente apresentar exemplos ideais de consentimento, como se de repente todos fossem capazes de "apenas perguntar" ou "dizer não", sem dúvida ou confusão.

p É importante falar sobre as "áreas cinzentas"; aqueles contextos em que diferentes suposições significam que obter e dar consentimento podem ser confusos ou difíceis. Por exemplo, quando o sexo não segue a progressão frequentemente retratada na pornografia, filmes e séries, ou quando os jovens estão aprendendo a navegar nas diferentes dinâmicas que surgem com pessoas que eles conhecem bem, e pessoas que não.

p Isso é especialmente importante para pessoas que têm pouca ou nenhuma experiência sexual, e poucas oportunidades para discutir os lados complexos e emocionais do sexo sem medo de julgamento. Claramente, navegar na intimidade sexual é mais complicado do que a mídia tradicional e as mensagens educacionais sugerem. Especialmente quando muitas pessoas (mulheres em particular) não têm prática em dizer "não" - mesmo em situações que não são sexuais.

p As dificuldades em dizer 'não'

p Está bem evidenciado que - particularmente na sociedade britânica de classe média - é raro as pessoas dizerem um "não" direto a qualquer coisa. De uma idade jovem, as pessoas são encorajadas a serem educadas, evite tornar as situações embaraçosas ou embaraçosas e agradar as pessoas em posições mais poderosas.

p Se dissermos "não", somos encorajados a dizer "não, obrigada", sorria docemente e, na maioria das vezes, para justificar o "não", para que a pessoa não se sinta chateada ou rejeitada. E é claro que as pessoas temem rejeição em situações românticas e sexuais.

p É muito bom encorajar as pessoas a "apenas perguntar" a alguém se deseja fazer algo sexual. Mas as realidades de fazer isso são complicadas e vão contra as normas sociais e culturais que tornam estranho falar sobre sexo - se é que é mesmo discutido.

p Um jovem, Becs, disse:"Você quer consentimento, mas você está com muito medo de pedir. "Houve comentários sobre" estragar o momento "e parecer que você" não sabe o que está fazendo ". Jamie observou:" É muito difícil para alguém perguntar com antecedência alguém se eles querem fazer coisas específicas com eles ... pode ser um impacto realmente enorme na sua auto-estima. "

p Nem por um momento acho que alguém deva aceitar o sexo que não quer por medo de ferir os sentimentos de outra pessoa. No entanto, é compreensível que as pessoas que estão no início de sua vida sexual possam se preocupar em errar, ou evitar uma situação em que eles convidem à rejeição. Essas preocupações são um problema quando sufocam a comunicação aberta entre os parceiros sexuais, de forma que se torna difícil expressar prontidão e desejos, e para estabelecer a prontidão e os desejos de um parceiro.

p Discutir e desmistificar

p Os jovens com quem trabalhei relataram argumentos genuínos e compreensíveis sobre por que não era socialmente seguro ou aceitável buscar ou expressar explicitamente o consentimento para o sexo. Mas todos eles expressaram a importância e o valor do que poderíamos chamar de "consentimento mútuo" - mesmo que eles próprios não usassem essa frase específica.

p Embora todos precisem ser ensinados sobre consentimento, precisa ser feito de uma forma que enfoque em como mais comunicação - embora difícil para começar - pode permitir experiências mais prazerosas a longo prazo, em vez de simplesmente ensinar que o consentimento é importante para que você não tenha problemas com a lei.

p Falar e ensinar sobre as áreas cinzentas pode parecer uma tarefa difícil, mas esta pesquisa mostra que, ao se envolver com a incerteza e constrangimento dos jovens sobre o querer, estar pronto ou aberto ao sexo, a sociedade os ajudará a desenvolver as habilidades de que precisam para ser claros e comunicar suas escolhas.

p É fundamental que os jovens discutam, aprender e desmistificar as ações, emoções e experiências que podem cair na área cinzenta. E as discussões precisam se concentrar menos em se essas experiências devem ser consideradas legais ou ilegais, e mais sobre como eles podem ser navegados de forma ética e comunicativa, resultando em experiências prazerosas positivas, ou decisões positivas para mudar ou não buscar interação sexual naquele momento.

p É certo que nós, como sociedade, procuram melhorar a maneira como os jovens aprendem sobre sexo e relacionamentos, e ter conversas mais abertas sobre consentimento e negociação sexual. Mas as campanhas e a educação sexual podem ter um impacto mais significativo se abordarem a estranheza do sexo e da intimidade, em vez de fingir que não existe. p Este artigo foi republicado de The Conversation sob uma licença Creative Commons. Leia o artigo original.