Há alguns anos, comecei a conduzir entrevistas com mais de 100 pessoas sobre suas experiências de namoro online. Eu queria saber como as pessoas se apresentavam em seus perfis, percebido outros usuários nas plataformas, e tomou decisões sobre com quem namorar.

Meus participantes incluíam pessoas solteiras tentando encontrar "aquele, "alguns simplesmente procurando namorar casualmente e ficar, e outros em relacionamentos poliamorosos ou abertos que buscavam expandir sua rede de amantes.

As coisas estavam indo bem, com um fluxo constante de dados chegando - até o início da pandemia. O bloqueio anulou os fluxos e refluxos normais da vida amorosa.

Então mudei de assunto e decidi me concentrar em como a pandemia havia influenciado a vida amorosa de meus participantes. Enviei pesquisas trimestrais e entrevistei os assuntos em um chat de vídeo, o telefone e as redes sociais.

Uma descoberta logo surgiu:as pessoas que praticam o poliamor estavam enfrentando um conjunto totalmente diferente de dilemas relacionados à pandemia do que aquelas que praticam a monogamia.

Ao mesmo tempo, sua experiência em navegar pelas complexidades de ter mais de um parceiro os colocou em uma vantagem particular no que se refere ao gerenciamento de questões de namoro específicas para uma pandemia.

Um primer poliamor

"The Smart Girl's Guide to Polyamory" define poliamor - muitas vezes abreviado para "poli" - como "envolver-se em vários relacionamentos românticos simultaneamente com pleno conhecimento e consentimento de todas as partes".

Contra percepções e mitos, poli não é estritamente sobre sexo, nem é uma forma de trapaça, que constitui não monogamia não consensual. Em vez, é focado no relacionamento. Todos os envolvidos têm conhecimento do acordo.

As redes de relacionamento - também conhecidas como "polículos" - podem ser complexas e interconectadas.

Existem inúmeras formas:as redes hierárquicas colocam certos relacionamentos em detrimento de outros. Depois, há arranjos não hierárquicos, que não priorizam ou colocam os casais no centro. Em solo poli, os indivíduos preferem autonomia e dão a todos os parceiros românticos posição igual.

Com toda essa variação, surgiu um léxico único para relações polifônicas. Um "metamorfo" refere-se ao parceiro do seu parceiro, e "compersão" refere-se a uma sensação de felicidade que você sente por um parceiro que está feliz com outro parceiro.

Dentro de uma configuração hierárquica, pessoas poli usam termos como parceiro "primário" e "secundário", ao passo que muitos poli-pessoas solitários rejeitam a linguagem que caracteriza um sistema em camadas. Eles preferem chamar seus amantes significativos de "parceiros âncora".

Esses arranjos são mais prevalentes do que você imagina.

Um estudo representativo de adultos de 2016 nos EUA descobriu que 21% relataram participar, em algum momento de sua vida, em um relacionamento definido como aquele em que "todos os parceiros concordam que cada um pode ter relacionamentos românticos e / ou sexuais com outros parceiros." Um documentário da CBSN sugere que entre 4% e 5% dos adultos que vivem nos EUA estão atualmente praticando a não monogamia consensual, enquanto um estudo de 2018 estima que pelo menos 1,44 milhão de adultos nos EUA se enquadram na categoria de poliamoroso.

A socióloga Elizabeth Sheff observou que essas estatísticas provavelmente subestimam a prevalência desses arranjos, porque muitos poliamoristas são "frequentemente enrustidos e temem a discriminação por causa do estigma frequentemente associado a modelos de relacionamento não tradicionais".

Polículos são colocados em pausa

Para solteiros, encontrar pelo menos um parceiro já foi difícil o suficiente durante a pandemia. Mas para aqueles acostumados a fazer malabarismos com vários relacionamentos, a pandemia os forçou a repensar suas expectativas quanto ao namoro.

Em um episódio de março de 2020 de seu "Savage Lovecast, "O colunista sexual Dan Savage declarou que" poli é cancelado "por causa da pandemia, acrescentando que "a monogamia é onde está atualmente."

No meu estudo, alguns participantes que se identificam como poliamorosos - todos os quais me refiro com pseudônimos - pareciam concordar com a afirmação de Savage. Eles me disseram que eram "monogâmicos por enquanto, "embora não por preferência, mas pelas circunstâncias.

Em julho, Cara careca, um homem poli casado de 50 anos, relatou que seu mais novo relacionamento parecia "estar fracassando".

"Eu me encontrei com ela do lado de fora a uma distância social de cerca de 10 pés três vezes desde o bloqueio, "ele acrescentou." Nós só conversamos por vídeo uma vez. As mensagens estão diminuindo. Ela é parceira monogâmica de um de seus parceiros, também."

Lança, um homem poli de 61 anos, simplesmente citou a falta de oportunidade. "Eu gostaria de 'namorar com cautela, '" ele me disse, "mas os mecanismos para encontrar outros não estão funcionando como funcionavam antes da pandemia. Acho que muitas pessoas 'foram para o chão' no jargão militar."

Aristóteles, um homem poli solo de 56 anos, relatou uma recém-descoberta abertura à monogamia. Tentar administrar um estilo de vida poli durante a pandemia tinha sido exaustivo.

"Este clima, " ele disse, "acabou de colocar muito estresse em minha vida anterior."

Percebi como as pessoas em grupos do Facebook dedicados a relacionamentos polivalentes estavam discutindo como os pedidos para ficar em casa favoreciam alguns tipos de relacionamento em relação a outros. Aqueles com "parceiros de aninhamento" - um parceiro ou parceiros residentes - receberam automaticamente o direito de manter seus relacionamentos durante o bloqueio.

Enquanto isso, esperava-se que aqueles que viviam separados cortassem a conexão por um período indefinido.

Puxando do kit de ferramentas existente

Em meu estudo, também houve participantes que tentaram manter alguma aparência de seus relacionamentos preexistentes.

Como a comunicação aberta é um elemento importante dos poli-relacionamentos, é comum falar sobre saúde sexual, infecções sexualmente transmissíveis (ISTs) e testes.

Esta experiência serviu bem para poliglotas quando se trata de falar sobre testes COVID-19 e contatos sociais.

Como dente de leão, um não monogâmico de 20 anos, pessoa não binária, explicado, "Acho que ter que navegar pelas conversas de STI antes do COVID me preparou muito para ter essas conversas."

Um homem poli de 64 anos que usa o Molho Especial fez uma observação semelhante a respeito do coronavírus:"As conversas sobre risco e exposição ao SARS-CoV-2 são como conversas sobre sexo seguro e testes."

Durante toda a pandemia, ouvimos falar de famílias e amigos formando "vagens" ou "bolhas, "limitando a interação sem máscara a um pequeno, grupo predeterminado para evitar a propagação de COVID-19.

Para muitas pessoas poli, seus frutos e polículos não se sobrepõem perfeitamente. Alguns moram com colegas de quarto ou familiares, enquanto seus parceiros moram em outro lugar. Encontrar maneiras de se conectar com parceiros sem colocar os membros de seu grupo em risco foi um grande desafio.

Curio, uma mulher poli solitária de 38 anos, relatou que os membros de sua família mudaram as regras em agosto, quando perceberam que "precisavam preparar as pessoas para tomar decisões informadas e baseadas na redução de danos, em vez de dizer um 'não' direto a tudo. "Eles concordaram que os colegas de casa teriam permissão para se conectar com outras pessoas além de sua bolha se a pessoa que estavam vendo tivesse recebido um teste COVID-19 negativo e colocado em quarentena até o encontro.

Suedônimo, uma mulher poli de 35 anos, descreveu negociações semelhantes para proteger um membro do grupo imunocomprometido; o grupo decidiu que "uma pessoa precisa ser colocada em quarentena e assintomática por duas semanas antes de poder entrar no casulo".

Teias tornam-se pesadas

E, no entanto, os riscos podem ser assustadores, com alguns arranjos poliamorosos refletindo uma extensa teia de contatos.

Em maio, Poly Slut, um homem poli solo de 45 anos, esboçou um mapa de rede social de seus polículos interconectados com os de seu colega de quarto. Ele rapidamente percebeu que não seria prático seguir as diretrizes de segurança, então, no final, ele colocou alguns relacionamentos em espera para reduzir o risco.

Em janeiro, Efervescente mamãe, um casado de 47 anos, mulher poli, decidiu, tristemente, to end "all in-person sleepovers with my boyfriend because … he chooses to spend indoor time unmasked with people that he and his other partner are casual acquaintances with and I'm not."

A 66-year-old nonmonogamous man who goes by Seadog described a similar shift with one of his regular partners.

"I was widening my sphere of contacts a little, " he explained, "and that made her nervous."

Therein lies the core dilemma for people in polyamorous relationships. Because of the complexity of pods and polycules, the challenges of keeping romantic relationships alive are even greater. Until life gets back to normal, compromises constantly need to be made.

Este artigo foi republicado de The Conversation sob uma licença Creative Commons. Leia o artigo original.